ПОРАДНИК ДЛЯ БАТЬКІВ

Якщо діти підліткового віку переживають травматичні події

Як допомогти?

• Для підлітка важлива думка та авторитет однолітків - їхні дії можуть допомогти або нашкодити відновленню підлітка після травматичної події.

• Підлітки тренуються бути дорослими та приймати рішення - дослухайтеся до них.

• У підлітків формується ідентичність - поважайте друзів/ подруг підлітків або першу закоханість.

• У підлітків проявляються психічні захворювання, що раніше були прихованими - вчасно проходьте медичний огляд.

• Підлітки під час травматичних подій намагаються брати ролі дорослих - не забувайте, що вони все ще діти.

Мої дії, коли я бачу родину з дитиною підліткового віку:

• Працюючи з дитиною підліткового віку, я з повагою ставлюся до проявів її самостійності, думок, вибору, дій, але не вимагаю від неї зваженої дорослої поведінки та заохочую до цього її батьків або дорослих, які піклуються про дитину.

• Організовую співробітництво родини з центром зайнятості для допомоги в профорієнтації.

• Закликаю батьків або дорослих, які піклуються про підлітка, більше цікавитися життям дитини в соціальних мережах.

• Рекомендую батькам або дорослим, які піклуються про підлітка, розділяти інтереси, дивитися разом відео, читати книжки, спілкуватися.

• Підтримую соціальну активність підлітка, залучаючи до волонтерства, проходження тренінгів.

• Розповідаю про те, що потрібно не лякатися сильних емоцій, а навчитися керувати ними. У цьому допоможуть заняття спортом, дихальна гімнастика, зустрічі з психологами/психологинями.

• Цікавлюсь попереднім досвідом підлітка в подоланні складних ситуацій. Досвід жорстокого поводження в родині, недбалого догляду, домашнього насильства впливає на переживання травматичної події, наприклад, підліток, який тривалий час дбав про хвору матір у минулому, під час травматичних подій буде більш мобілізований, ніж його однолітки.

Я маю під рукою:

• папір, олівці, фліпчарт, маркери, книжки, комікси, ребуси, настільні ігри, інформаційні буклети або плакати з контактами дозвіллєвих або молодіжних центрів, спортивних секцій, молодіжних організацій, анонсами культурних подій;

• контактну інформацію психологічних і соціальних служб, медичних закладів, центрів безоплатної правової допомоги, громадських організацій.

Допомога дітям підліткового віку, які переживають травматичні події, будується на методиках

а) вираження емоцій (робота з тілом, дихальні практики, психогімнастика для вираження та проживання емоцій);

б) «психоедукації» («психологічного інформування») – розповісти людині про те, ЩО з нею відбувається після травматичної події (негативні реакції, розлад), та навчити, ЩО З ЦИМ РОБИТИ (як на це реагувати та як позбавитися цього).

Школа –учні – батьки
Що заважає і що допомагає дитині вчитися?

Що заважає і що допомагає дитині вчитися?

Дізнайтеся більше, перейшовши за посиланням

https://drive.google.com/drive/folders/1Q5T2rSqFiPGqPtUaaZ3dP8tvXyR4fndO

Як хвалити дітей: 25 варіантів замість слова “Молодець”

 Прочитано: 4 692

Нашим дітям дуже важливо чути похвалу і від батьків, і від педагогів. У цій статті зібрані деякі ідеї як похвалити дитину. Відомо, як окрилює і додає сил похвала і я щиро сподіваюсь, що у вас є приводи частенько окриляти своїх діток, а звичне “Молодець” можна перетворити на щось більш цілеспрямоване.

Тому ось список із 25 альтернатив слову “Молодець” й кілька ідей про те, коли їх використовувати.

Дякуйте дитині, пояснюючи, чому ви вдячні, за які саме дії:

• Дякую за допомогу з …
• Урок/сніданок/стрибок набагато кращий, коли ти … Дякую тобі!
• Я дуже ціную те, що ти …
• Дякую, що зробив це … це означає, що я / ми можемо зараз …

Зробіть спостереження за фактами – просто скажіть, що ви бачите, без емоцій або суджень:

• Чудово! Ми зробили це разом!
• Оце Так! Ти побудував будинок / намалював котика тощо.
• Ти зробив це самостійно!
• Ти зробив це й те, а потім ще й ось це!
• Як багато використано фарб / блоків / стрічок тощо.
• Ти зробив це дійсно великим / маленьким / кольоровим / складним тощо.
• Це забрало так багато часу, але ти впорався!

Заохочуйте – продовжувати навчання, займатися в гуртку, задаючи питання про те, що ви бачите, одночасно визнаючи дитячі зусилля:

• Яка краса! Як ти це зробив?
• Ти зробив це, а що ти будеш робити зараз?
• Ти можеш розповісти мені про це?
• Яка твоя улюблена частина?
• Як ти це вигадав?

Покладіть почуття на слова – поясніть, що змушує вас відчувати, допоможіть вашим дітям помітити, як їх дії змушують інших відчувати і визнавайте власні почуття своїх дітей.

• Мені дуже подобається це робити разом з тобою.
• Я люблю дивитися, як ти досліджуєш / допомагаєш своїй сестрі / граєш в футбол тощо.
• Я так пишаюся тобою, щодня, незалежно від обставин.
• Подивись, як щасливий твій друг, коли ти ділишся / допомагаєш тощо.
• Ти не зупинився, навіть коли це було важко!
• Ти виглядаєш таким щасливим, що все вийшло!
• Мені дуже подобається хід твоїх думок.
• Тобі й самому добре, коли ти займаєшся спортом / розумієш правило тощо.

Нічого не кажіть – нам не потрібно хвалити кожну маленьку дію або заповнювати кожну хвилину. Достатньо сидіти й спостерігати за дітьми, які захоплені власними досягненнями:

• Не кажіть нічого – просто посміхніться!

Тільки розширивши зміст слова “Молодець”, кажучи те, що ви справді маєте на увазі, ви не помітите часу та зусиль, необхідних для того, щоб розповісти вашій дитині, як ви себе почуваєте, наскільки втомлені або бадьорі, або наскільки ви вдячні, тому що це буде справжнім.



 

5 ІСТОРІЙ ПРО ТЕ, ЯК БАТЬКИ ПСИХОЛОГІЧНТРАВМУЮТЬ ДІТЕЙ

10.01.2016

Я дитячий психолог, і часом моторошно втомлююся. Моя головна проблема – батьки моїх маленьких клієнтів,  які самі їх травмують. Адже всі проблеми – через дитинство, а точніше – від батьків. Вони – приклад наслідування для дитини.

От не знаю – це особисто мені так «щастить» або й справді мало не у половини дітей, яких до психолога направляють лікарі чи педагоги з підозрою на різні розлади (саме так до мене приходить більшість клієнтів), діагноз один: навколишні дорослі – ідіоти.

1. Чотирирічний хлопчик поводиться агресивно, кидається на інших дітей на майданчику і ображає молодшу сестричку. Вже через десять хвилин спілкування з його мамою та вітчимом все стає очевидно. У сім’ї навіть дорослі не знають слів «вибачте», «будь ласка» і «спасибі», у них прийнято спілкуватися за допомогою крику один на одного, обіцянок «зараз як вріжу» і так далі. Найбільш лагідне, що при мені сказали дитині – «Замовкни!» І взагалі, вітчиму дитини (старіючому гопнику, якому за паспортом за сорок, а по розуму – років 13-14) здається, що навчити малюка на будь-які слова бабусі відповідати «Закрийся, с * ка стара! »- відмінний дотепний жарт. Загалом, немає у хлопчика ніяких розладів, просто на батьків він схожий.

2. Шестирічна дівчинка Саша говорить про себе в чоловічому роді і намагається всіх переконати, що вона хлопчик Саня. Розлад гендерної ідентифікації? Нічого подібного. Просто тато з мамою хотіли іншого сина і з дитинства твердять дочці, як шкода, що вона не народилась хлопчиком, на будь-який прояв слабкості кажуть: «Що ти як дівчисько ?!» (нічого, що ваша дитина взагалі-то і є дівчисько ?! ), а прохання купити красиві туфлі сприймають як ознаку, що дочка виросте повією – це слово вона вже відмінно знає. Зі старшим братом дівчинки при цьому носяться як з писаною торбою: він же хлопчик. У Саші, природно, два виходи: або навіки визнати себе людиною другого сорту, або намагатися хоч якось стати людиною першого сорту. Вона вибрала останній варіант, і це абсолютно нормально для людини зі здоровою психікою (хай і маленького). Ненормально – так загадити розумну і не по роках розвинену голову дівчинки ще до школи!

   

3. Першокласник постійно намагається лізти до інших дітей в труси, прилаштовується ззаду, імітуючи статевий акт, і вмовляє дівчаток станцювати стриптиз … Підвищений інтерес до цієї теми в такому ранньому віці може бути симптомом декількох великих проблем. Або дитину розбещували, або у нього серйозний гормональний збій (дорослий гормональний набір в тілі дитини), або деякі проблеми з корою головного мозку … Однак з’ясовується, що просто тато дитини вважає абсолютно нормальним в присутності сина дивитись порно: «А що такого, він же маленький, не розуміє нічого. А якщо і розуміє – нехай мужиком росте, ги-ги-ги ».

4. Десятирічна дівчинка буквально ненавидить усіх хлопчиків і будь-які натяки на міжстатеві стосунки, на сусіда по парті, який сказав, що вона гарна, налетіла фурією і розбила йому ніс.З’ясовуємо, що вся ситуація виникла через маму дівчинки. Це мати-одиначка. Жінка з бурхливим, але не дуже щасливим особистим життям. Череда «нових тат», деякі з яких не протрималися й трьох місяців (а один з них дівчинку ще й бив), і «ми з нею як подружки, я їй все-все розповідаю». Дитина з раннього дитинства в курсі, у кого з маминих «дядь» проблеми з потенцією, у кого – ревнива дружина, підстерігає маму на роботі біля прохідної (після цього на обличчя довелося накладати два шви), хто «жмот, навіть колечко не купив» , від кого вона зробила три аборти і так далі. Мама щиро вважає, що готує дівчинку до дорослого життя. Дівчинка вважає, що «доросле життя» – це тільки нескінченні розбирання з чиїмись дружинами, аборти, проблеми з потенцією, і в труні все це бачила (і її в даному випадку складно не зрозуміти).

5. Десятирічний хлопчик. Рідкісний випадок: дитину привела мама. Із запитом «Зробіть що-небудь, він дратує батька» (взагалі, пошук «кнопки», на яку можна натиснути, щоб дитина стала зручним – улюблена тема батьків, які приводять дітей самі). Загалом, ситуація майже класична: тато час від часу знаходить нову любов і йде до неї, потім мама «відвойовує» його назад борщами і шовковими халатиками, деякий час у сім’ї ідилія, а потім все повторюється. Проміжки стають все коротшими, а дитина взагалі «все псує» – відноситься до тата як до тата, а не як до східного падишаха. Нещодавно – подумати тільки! – Попросив страждаючого від похмілля батька допомогти йому вирішити задачу (отримав такий запотиличник, що відлетів до стіни). Відповідь «Краще, блін, татові випишіть цілющий пендель!», Ясна річ, в рамки професійної етики не входить, але це чи не головне, що в даному випадку приходить в голову.

Всі описані випадки – буквально за останній місяць. Поки всі ці (і багато їм подібні) діти – лише нормальні малюки, яким не пощастило з родиною. Але пройде зовсім небагато часу – чужі діти, як відомо, ростуть дуже швидко – і вони перетворяться в цілком дорослих, що перетворяться упирів, які будуть калічити вже наступне покоління малюків. І як зупинити цей конвеєр з виробництва моральних калік – я не знаю.

ДИТЯЧА ЖАДІБНІСТЬ І ЩО З НЕЮ РОБИТИ. 9 ПІДКАЗОК ДЛЯ БАТЬКІВ

18.08.2015

“Не дам!” – Кричить ваш малюк на майданчику, якщо хтось намагається взяти його іграшки. А вас вже мучать сумніви, чи не жадібним він росте … Ці поради для вас, батьки, чиї діти не хочуть ділитися іграшками з іншими дітьми, або відбирають іграшки у дітей без їх дозволу!

1. Ніколи не називайте дитину жадібною, інакше вона незабаром такою і стане! Просто забудьте це слово і не вживайте його. Дитина не хоче ділитися, хоче погратися своєю іграшкою, боїться що іграшку заберуть, але вона ще не жадібна!
2. Визнайте право малюка на власність! Так, малюк має таке право! Іграшки, одяг дитини — це її власність. Тому, не даючи іграшку іншому хлопчикові, ваш син чи дочка просто захищає її (своє майно) від інших. І це право на свою особисту власність і на можливість нею розпоряджатися на свій власний розсуд так необхідно, але так складно прийняти батькам. Зазвичай, батьки, купивши іграшку (особливо якщо дорогу), продовжують нею розпоряджатися навіть після того, як подарували її дитині. Але чому? Уявіть, що вам чоловік (дружина) подарував (ла) красиву футболку і не дозволяє її одягати на вулицю. Як ви будете себе почувати при цьому? Точно так почуваються діти, коли їм не дозволяють розпоряджатися своєю іграшкою так, як їм самим захочеться. Або коли мама вихоплює з рук, не питаючи дозволу, або коли бабуся сама вирішує дати маленькій дівчинці пограти, без згоди на це внука …. Якщо ви не готові віддати іграшку і прийняти те, що вона тепер стає власністю малюка, не купуйте її. Якщо боїтеся, що малюк зламає, забруднить, відразу пояснюйте, що іграшка ця тільки для гри в будинку, або попросіть бути акуратнішим.
3. Не змушуйте малюка ділитися. Дитина має право розпоряджатися іграшкою так, як вона сама захоче. Ви можете лише м’яко підвести її до того, щоб дати іграшку іншому. Тобто ваш малюк має сам захотіти поділитися.
4. Для початку розкажіть малюку, що він має право ділитися і точно таке ж право не ділитися, якщо йому цього не хочеться. Але точно так само й інші діти – можуть ділитися з ним, а можуть і не захотіти. Нам важливо дати дитині зрозуміти, що ділитися – це добре, важливо, щоб вона сама цього захотіла, сама отримала від цього задоволення. Тоді це по-справжньому цінний момент.
5. Пам’ятайте, що справжня щедрість починає розвиватися після трьох років, разом з розвитком соціальних мотивацій. Якщо Ви почнете боротися за хороші манери раніше цього моменту, – дитина, чиє право на власність не було визнано, не визнаватиме і не поважатиме право на власність іншої людини. Всі ці «Не можна скупитися! Дай дівчинці м’ячик, адже вона маленька!»У майбутньому з великою ймовірністю проростають підлітковим злодійством: «Я просто взяв покататися, пограти, подивитися і т.п.».
6. На майданчику, в ситуації, коли хто-небудь без дозволу бере іграшку вашого малюка, зупиніть обох. Скажіть, що це іграшка вашої дитини і у неї варто попросити дозвіл.
7. Так само нагадуйте вашому малюкові, що необхідно просити дозвіл у інших пограти їх іграшками. Якщо інша дитина не хоче поділитися іграшкою, скажіть своєму малюкові: «Хлопчик (дівчинка) не хоче зараз дати тобі м’ячик, почекай трохи, він пограє і дасть тобі. А ми поки давай покатаємося на гойдалці / пограємо в піску і т.п. »Якщо ваш малюк не хоче ділитися, скажіть тому, хто просить іграшку: “(Ім’я вашої дитини) хоче зараз поргатися цією іграшкою сам, почекай трішки, він/ вона пограється і дасть” Детальніше про те, як поводитися в таких ситуаціях читайте Дитина намагається повернути свою іграшку! Як відреагувати?
8. Завжди просіть дозвіл у власного (ої) сина (дочки), перш ніж подивитися / пограти / показати / позичити і т.п. його (її) особисту річ. Ніколи не вихоплюйте з рук у малюка іграшку без його дозволу. Для початку попросіть: «Дай, будь ласка!» Дитина, взявши приклад з Вас, через деякий час теж буде питати, перш, ніж схопити чиюсь річ.
9. НІКОЛИ НЕ НАЗИВАЙТЕ ДИТИНУ ЖАДІБНОЮ, ІНАКШЕ ВОНА НЕЗАБАРОМ ТАКОЮ І СТАНЕ! І НЕ ЗМУШУЙТЕ ДІЛИТИСЯ, ПАМ’ЯТАЙТЕ ПРО ПРАВО МАЛЮКА НА ВЛАСНІСТЬ!

СХОДИ НЕМИНУЧОЇ ДОЛІ

11.04.2015

Найджелл Латта винайшов прекрасний метод регуляції поведінки для дітей, які мають проблеми із встановленням меж, не чують і не розуміють «ні», поводять себе нахабно і не розуміють норм, з якими нереально домовитись ніяким способом. Є одне АЛЕ – цей методпідходить для дітей, які вже розуміють концепцію часу (з 6 років).

Отже, що треба зробити?

Намалюйте на аркуші паперу прості сходи, на зразок тих, що зображені нижче.

Верхня сходинка означає час, коли дитина зазвичай лягає спати. Нижня сходинка означає час, коли вона повертається зі школи. Сходинки між ними відповідають півгодинним інтервалам часу. Якщо діти ще досить маленькі, то можна розбити післяобідній час на п’ятнадцятихвилинні інтервали.

Прикріпіть цей листок на холодильник, так, щоб його було добре видно.

Прикріпіть магніт на верхній сходинці сходів. Магніт буде грати роль прапора, який позначає час лягати спати. Якщо у вас кілька дітей, у кожної дитини має бути свій окремий прапор.

Кожен день починається з того, що прапор встановлюється на верхній сходинці, наприклад, о 8 годині вечора.

Якщо дитина поводить себе погано, прапор опускається на одну сходинку (дитину обов’язково треба попередити, щоб дати шанс вибрати). Якщо погана поведінка не припиняється (зазвичай на рахунок «1-2-3» – щоб дати час подумати), то прапор опускається ще на одну сходинку.

Прапор опускається до тих пір, поки ваше прохання не буде виконане або поки прапор не опуститься до сходинки, відповідної поточному часу. Припустимо, прапор опустився до сходинки «3:30». Якщо зараз половина четвертого, то дитина відправляється в ліжко.

Дуже важливе правило!
Втрачений час можна повернути назад, виконавши яку-небудь корисну і гарну справу в якості компенсації.

Деякі приклади компенсацій:
• підмести підлогу;
• винести сміття;
• вимити посуд;
• прибрати в своїй кімнаті;
• почистити пилососом килим;
• зробити що-небудь приємне для брата чи сестри, яких тільки що образив.
Важливо, щоб у дитини був вибір між корисними справами. Вибір збільшує шанс слухняності.
Я раджу батькам завести картки, з яких дитина сама буде вибирати відповідні компенсації. На кожній картці потрібно записати назву корисної справи і перерахувати кроки, необхідні для її виконання.

Зрозуміло, що одні корисні справи вимагають більше зусиль, ніж інші, тому за їх виконання можна піднімати прапор відразу на два щаблі (1:00), наприклад, за повне прибирання кімнати. Складність завдань залежить і від віку дитини.

Після того як дитина виконала корисну справу, ви всіляко хваліть її і робіть так, щоб вона відула задоволення від виконаної роботи. Вона повинна зрозуміти, що вередувати і бешкетувати гірше, ніж працювати на загальне благо.

В кінці дня, коли прапор НЕ спустився ні на одну сходинку, дитина отримує нагороду. За добре проведений тиждень також має бути нагорода. Ви повинні самі вирішити, якої кількості хороших днів достатньо для того, щоб назвати тиждень «гарним». Можна почати з двох днів, а потім, у міру поліпшення поведінки, збільшувати цю кількість. Не винагороджуйте дорогими речами. Краще, хай це буде додатково проведений час в розважальному центрі, білет в цирк, в кіно на мультфільм…

“Якщо моя дитина не іде спати так рано, навіть якщо її покарати?”
Це найбільш часте заперечення з боку батьків. Батьки побоюються, що їхні діти відмовляться йти в ліжко, або, що ще гірше, вважають, що у них не вистачить рішучості змусити своїх дітей лягти спати. Якщо і ви так вважаєте, то вам тим більше потрібно якомога швидше скористатися цим способом і забезпечити контроль над своїми дітьми. Адже ваші діти і так вже вийшли з під контролю.
Вихід з такої ситуації тільки один – з цього моменту тільки ви повинні приймати рішення, що робити і що не робити дітям. Якщо ви сказали, що потрібно лягати спати, то вони обов’язково підуть спати, незважаючи навіть на потоп та інші катастрофи. При необхідності візьміть ісиломіць віднесіть їх в ліжко; якщо буде потрібно, сидіть всю ніч (чи день) біля дверей їх кімнати. Ніякого іншого варіанту, крім слухняності, не передбачено. Якщо прапор говорить про те, що потрібно лягати спати зараз, то дитина йде спати. Природно, нікого не можна змусити спати насильно, але дитина повинна переодягнутися в піжаму і лягти в ліжко або хоча б залишатися у своїй кімнаті. Годувати їх вечерею можна, але тільки в цій же кімнаті. Якщо дитина ніяк не йде в ліжко, можна відібрати у неї які-небудь речі – все що завгодно. Можна взагалі залишити в її кімнаті тільки матрац з подушкою і ковдрою і повернути речі тільки після того, як вона стане слухатися.
Твердо стійте на своєму, і вони обов’язково зрозуміють, чого від них хочуть.

Ключові фактори успіху
Успіх методу «сходи неминучої долі» залежить від того, як його застосовувати. Головний секрет, і при цьому дуже простий, полягає в тому, щоб діяти, як машина. Ніяких суперечок, криків або докорів. Взагалі ніяких емоцій. Це просто сходи. Відповідальність за хорошу поведінку лежить виключно на дитині. Якщо вона вирішила вести себе добре, то тим краще.
Ключовий фактор тут – неминучість. Піймавши себе на тому, що ви сперечаєтеся, кричите або щось доводите, негайно зупиніться. Заспокойтеся і просто застосуйте правило.
Коли дитина зрозуміє, що сперечатися з вами марно, вона все-таки віддасть перевагу тому, щоб послухатися. Якщо ви вважаєте, що тепер вам доведеться все життя укладати дітей відразу після обіду, то я запевняю вас, що це не триватиме більше двох-трьох днів. Найвпертіші діти з тих, з якими мені доводилося працювати за п’ятнадцять років, трималися не більше чотирьох днів. Але це, звичайно, за умови, що батьки не відволікалися і виконували рекомендації як роботи.